مزرعه حيوانات (قسمت اول)، ابراهيم نبوي

اول گفته باشم ما تو راهپيمايی هفته پيش يه مشت محکم به استکبار زديم اين هفته هم ميريم که لاشه اش رو از رو زديم با کاردک جمع کنيم شما هم غلط می کنيد تشريف نياريد حتما بايد مثل صدام رای گيری کنيم ؟ که هم معلوم باشه کی بايد کجا رای بده هم معلوم باشه به کی رای داده  

اين هم از يه متن که ابراهيم نبوی نوشته :

با توجه به سووالاتي كه ممكن است در ذهن هر موجودي شكل بگيرد، به بعضي از سووالاتي كه ممكن است در ذهن شما باشد جواب مي دهيم.

مگس و سماجت
سووال: از كجا مي فهميد كه يك مگس موجود سمجي است؟

جواب اول: چون هروقت سخنراني مي كند همان حرف هاي قديمي اش را تكرار مي كند.
جواب دوم: چون دائما وزوز مي كند و اعصاب شما را خرد مي كند‏، به گه عادت دارد و در آن زندگي مي كند‏، علاقه خاصي به خون آدم دارد و روي هر چيز شيريني كه داشته باشيد مي نشيند و آنرا كوفت تان مي كند.

ائتلاف با خرس
سووال: اگر يك روباه با يك خرس در انتخابات ائتلاف كنند‏، چه اتفاقي مي افتد؟

جواب اول: روباه تمام عقلش را به كار مي گيرد تا خرس انتخاب شود و بعد از انتخاب شدن روباه به جاي خرس قدرت را دردست مي گيرد.
جواب دوم: روباه از همه دعوت مي كند تا در يك انتخابات آزاد شركت كنند، بعد كه همه جمع شدند خرس با استفاده از زورش توي سر كساني كه جمع شدند مي زند و در نتيجه اكثريت قاطع به خرس راي مي دهند، اما روباه قدرت را در دست مي گيرد.
جواب سوم: چون ممكن است شير آنها را بخورد‏، روباه چنين مصلحت را تشخيص ميدهد كه خرس و روباه بايد به نفع شير از انتخابات كنار بروند.

سوسك هاي باهوش
سووال: چطور مي شود از بين سي سوسك كه در يك خانه هستند فهميد كدام شان باهوش ترند؟

جواب اول: يك دمپايي دست مان مي گيريم، تعدادي از سوسك ها اعلام جنگ مسلحانه مي كنند، وتعدادي از آنها فرار مي كنند و قايم مي شوند. سوسك هايي كه زنده بمانند باهوش ترند.
جواب دوم: انتخابات برگزار مي كنيم. 27 سوسك كانديدا مي شوند. با دمپايي آن سوسك ها را از بين مي بريم. ميان سه سوسك باقيمانده تست هوش مي گيريم، هركدام امتياز بيشتري آورد باهوش تر است.
جواب سوم: براي انتخاب باهوش ترين سوسك انتخابات برگزار مي كنيم و وقتي انتخابات برگزار مي شود با حشره كش خانه را سمپاشي و فضاي انتخابات را آلوده مي كنيم. سوسك هايي كه قايم مي شوند در انتخابات شركت نمي كنند و زنده مي مانند. باهوش ترين سوسك را از ميان آنها انتخاب مي كنيم.

معاون گرگ
سووال: اگر يك گرگ وزير بشود چطور معاونين خودش را انتخاب مي كند؟

جواب اول: يك گرگ هيچ وقت موجود خوشمزه يا بامزه اي را به عنوان معاون انتخاب نمي كند، چون يك گرگ خوب هرگز نبايد معاون خودش را بخورد.
جواب دوم: كانديداهاي معاونت در مراسم انتخاب معاون جمع مي شوند و گرگ با دقت آنها را نگاه مي كند و هركدام از آنها را كه براي رژيم او مناسب هستند، انتخاب كرده و آنها را در برنامه غذايي اش قرار مي دهد. بعد از ميان كساني كه براي خوردن مناسب نيستند يكي را به عنوان معاون انتخاب مي كند.

خرگوش ها در انتخابات
سووال: اگر گفتيد هزار خرگوش چطور انتخابات برگزار مي كنند؟

جواب: خرگوش ها چون موجودات تندرويي هستند هيچوقت در انتخابات شركت نمي كنند، به همين دليل در انتخابات هميشه يا خرس ها پيروز مي شوند يا لاك پشت ها و يا موجودات ديگري كه عادت ندارند زياد از جايشان تكان بخورند.

دشمن خرگوش
سووال: يك خرگوش چگونه دشمن خودش را تشخيص مي دهد؟

جواب اول: راديو را روشن مي كند و به سخنراني رهبرانش گوش مي كند، آنها در هر چند دقيقه يك بار دشمن را معرفي مي كنند.
جواب دوم: خرگوش با روباه تماس مي گيرد و از او مي خواهد كه دشمن را به او معرفي كند. روباه هم با دفتر كارگزاران تماس مي گيرد تا آنها دشمن را به او معرفي كنند.
جواب سوم: خرگوش به كساني كه ممكن است دشمنش باشند نگاه مي كند، هر كدام نگاهشان مهربان و دندانشان تيز بود دشمنش هستند.

زندگي سگي
سووال: اگر گفتيد بهترين موقعيت سياسي كه براي يك سگ پيش مي آيد چيست؟

جواب اول: وقتي كه مردم يك زندگي سگي دارند.
جواب دوم: وقتي همه دارند از ترس فرار مي كنند و سگ ها مي توانند دنبالشان بدوند.
جواب سوم: وقتي صاحب سگ از آن مي ترسد.
جواب چهارم: وقتي قصاب ها سرشان شلوغ است و دائما كشتار مي كنند
.

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ٩:٤٠ ‎ق.ظ روز پنجشنبه ۳٠ بهمن ،۱۳۸٢

والنتاين و جک

این شعر وحشی بافقی رو ممکنه تا حالا چند بار خونده باشین :

گفتم به مناسبت والنتاین یه حال اساسی به ملت عزیز و غیور ایران داده باشیم برای همین این جک ها رو نوشتم:

یه بی جنبه ای پرتغال خونی می خوره ایدز میگیره

یه ترکه تو خواب کتک می خوره ، شب بعد با رفیق هاش می خوابه

یه قلکه مست بوده میگفته: من بانکم

به یه ترکه میگن بزرگترین ریسک زندگیت چی بوده:

میگه : یه بار اسهال بودم رسک کردم گوزیدم


من از صدای ابی خیلی خوشم میاد ولی حالم از شعراش به هم میخوره غیر از چند تاشون مثل "وقتی دلگیری و تنها".اما این آلبوم آخرش واقعا باحال بود :

کنار من که وامی پاشم از هم تحمل کن تحمل کن عزیزم

در صورتی که منظور جک آخر را نفهمیدید دو کاسه لوبیا گرم رو با یه بسته قرص مسهل میل بفرمایید

امضا دکتر کتکله

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ۱۱:٢۱ ‎ب.ظ روز شنبه ٢٥ بهمن ،۱۳۸٢

وطن يعنی...

امروز ساعت 9:30 داشتیم اخبار میدیدیم . یه خبرنگار از میدان آزادی گفت سیل مردم آرام آرام وارد میدان میشود. با حالیش این بود که پشت سر این آقا 4 نفر آدم هم نبود.در ضمن این آقا از انگار کل خیابون آزادی رو از تو میدون میدید . می گفت مردم با دادن شعار در حال حرکت هستند و ..... . من نمی دونم اون کسی که ساعت 9 از میدان ولیعصر ( چه برسه به امام حسین و بقیه جاها) حرکت کنه چه جوری  ساعت 9:30 می تونه به میدون آزادی برسه؟ به هر حال این شعر رو این جا نوشتم .آهنگش هم این بغل زیر کنتور گذاشتم ! اگه خواستید گوش کنید ( نظرتون چیه؟)

ای وطن ای مادر تاریخ ساز       ای مرا بر خاک تو روی نیاز

ای کویر تو بهشت جان من       عشق جاویدان من ایران من

ای ز تو هستی گرفته ریشه ام      نیست جز اندیشه ات اندیشه ام

آرشی داری به تیر انداختن       دست بهرامی به شیر انداختن

کاوه آهنگری ضحاک کش          پتک دشمن افکنی ناپاک کش

رخشی و رستم بر او پا در رکاب        تا نبیند دشمنت هرگز به خواب

مرزداران دلیرت جان به کف       سرفرازن سپاهت صف به صف

خون به دل کردند دشت ونهر را          بازگرداندند خرمشهر را             

ای وطن ای مادر ایران من          مادر اجداد و فرزندان من      

خانه من بانه من توز من            هر وجب از خاک تو ناموس من

ای دریغ از تو که ویران بینمت       بیشه را خالی ز شیران بینمت

خاک تو گر نیست جان من مباد          زنده در این بوم و بر یک تن مباد


وطن یعنی همه آب و همه خاک       وطن یعنی همه عشق و همه پاک

به گاه شیر خواری گاهواره         به دور درد پیری عین چاره

           وطن یعنی پدر مادر نیاکان         به خون و خاک بستن عهد و پیمان

   وطن یعنی هویت اصل ریشه         سر آغاز و سر انجام و همیشه

ز تیغ و صخره و دریا و هامون       ارس زاینده رود اروند کارون

وطن یعنی سرای ترک تا پارس          وطن یعنی خلیج تا ابد فارس

وطن یعنی خود دست از جان کشیدن          به تنگستان و دشتستان رسیدن

زمین شستن ز استبداد و از کین       به خون گرم در گرمابه فین

وطن یعنی اذان عشق گفتن       وطن یعنی غبار از عشق رفتن

وطن یعنی هدف یعنی شهامت      وطن یعنی شرف یعنی شهادت

وطن یعنی گذشته حال فردا       تمام سهم یک ملت ز دنیا

وطن یعنی چه آباد و چه ویران      وطن یعنی همین جا یعنی ایران

وطن یعنی رهایی ز آتش و خون       خروش کاوه و خشم فریدون

وطن یعنی زبان حال سیمرغ      حدیث جان زال و بال سیمرغ

سپاه جان به خوزستان کشیدن      شهادت را به جان ارزان خریدن

نماز خون به خونین شهر خواندن        مهاجم را ز خرمشهر راندن

وطن یعنی اذان عشق گفتن       وطن یعنی غبار از عشق رفتن

وطن یعنی هدف یعنی شهامت      وطن یعنی شرف یعنی شهادت

وطن یعنی گذشته حال فردا       تمام سهم یک ملت ز دنیا

وطن یعنی چه آباد و چه ویران      وطن یعنی همین جا یعنی ایران

من يادم نبود فکر کردم همه مثل من دکتر هستند و می فهمند ! اين متن رو الان نوشتم يعنی اينکه من نرفته بودم ...

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ۱٠:٤٠ ‎ق.ظ روز چهارشنبه ٢٢ بهمن ،۱۳۸٢

مشکل ناسا

به نقل از سایت http://qds.projects.com/articles.html 

هنگامي‌که ناسا برنامه‌ي فرستادن فضانوردان به فضا را آغازکرد، با مشکل کوچکي روبرو شد. آنها دريافتند که خودکارهاي موجود در فضاي بدون‌جاذبه کارنمي‌کنند. (جوهرخودکار به سمت پايين جريان نمي‌يابد و روي سطح کاغذ نمي‌ريزد.) براي حل اين مشکل آنها شرکت مشاورين اندرسون

Andersen Consulting Accenture today)

 را انتخاب‌کردنند. تحقيقات بيش‌از يک‌دهه طول‌کشيد، 12ميليون دلار صرف‌شد و درنهايت آنها خودکاري طراحي‌کردنند که در محيط بدون جاذبه مي‌نوشت، زيرآب کارمي‌کرد، روي هرسطحي حتي کريستال مي‌نوشت و از دماي زيرصفر تا 300 درجه‌ی سانتيگراد کارمي‌کرد.

  

... .روس‌ها راه‌حل ساده‌تري داشتند:

 

آنها از مداد استفاده‌کردند

اينم يه کاريکاتور باحال :

 

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ۱٠:٢٠ ‎ب.ظ روز جمعه ۱٧ بهمن ،۱۳۸٢

پرشين وب تولز

سلام به همه
امروز می خوام یه سایت خوب رو بهتون معرفی کنم!
شما از کجا کنتور میگیرین؟
bravenet؟ statcounter ؟ 123counter ؟ پشتیبان شبکه؟  counterstrick
ولی از چند روز پیش یه سایت ایرانی به این جمع اضافه شده که انصافا هم استفاده از اون راحت تره هم امکانات آماریش خیلی بهتره!
فعلا فقط کنتور میده اما به زودی امکاناتی مانند نظر سنجی ،لينکدونی ،فرمهای پستی ،دفتر ميهمان ،آرشيو تصاوير ، کنترل عبور  و ميلينگ ليست هم بهش اضافه میشه.

ای پي٬ تيتر و عنوان و  آدرس کسی که به شما لينک داده بوده.سيستم عامل دقت رنگ ٬برنامه های نصب شده روی سيستم بازديد کننده با ساعت بازديد به همراه اينکه تعداد افرادی که بين ۵ تا ۱۰ و ۱۰ تا ۱۵ و ... بار از سايت شما بازديد کرده اند همه وجود دارند!
شکل های کنتورهاش هم قشنگه البته یه سری جالبترشون تحت عنوان "دوستان" در راهه که از قراره از همه جالب تر باشه!
یه نمونه از کنتور رو می تونید این کنار ببینید روی اون کلیک کنید تا صفحه آمار دقیق رو ببینید. با کنتور statcounter مقايسه اش کنيد خیلی عالیه نه؟

راست برای ديدن اطلا عات کنتور statcounter نبايد روش کليک کنيد بلکه بايد اين متن رو به بقيه بدين که حاوی شماره کنتور شماست مثلا برای من :

http://my.statcounter.com/project/standard/stats.php?project_id=176914&guest=1
راستی از همه جالبتر اینه که میتونید نام کاربری خودتون رو فارسی بزارین اینم بگم که آدم خوره ای مثل من رفت و سریع نام "علی" گرفت!
پس تا دیر نشده برین و زودتر اونجا ثبت نام کنید.
خب این همه گفتم خود سایت رو هم معرفی کنم :

 Persian Web Tools logo

http://www.persianwebtools.com

اين ها رو هم از وبلاگ خود سازنده کنتور کش رفتم  :

اين پروژه عبارتست از کنتور فارسی برای وب سايتهای ايرانی به همراه نتيجه آمار بازديدکنندگان. اگر شما در زمينه وب فعاليت ميکنين حتما ميدونين که توی سايتهای ايرانی Netsups و PersianX جزو سرويس دهنده های کنتور با ارقام فارسی هستند و در ميان سايتهای خارجی هم اول از همه Breavenet با بيش از 4 ميليمون کاربر و سايتهای بسيار ديگری از جمله Statcounter اين کار را قبلا انجام داده اند! اما اين کار با همه آنها متفاوت خواهد بود؛ و اما چرا؟

پاره ای از امکانات کنتور پرشين وب تولز:

  • 5 مجموعه از اشکال فارسی زيبا برای کنتور با توانايی مخفی سازی

  • 8 مدل نمای آمار سايت

  • تعيين تقويم شمسی يا ميلادی

  • تنظيم ساعت جهانی برای ثبت آمار متناسب با کشور اقامت شخص

  • مشاهده آمار روزانه طی 1 هفته گذشته

  • مشاهده آمار 100 بيننده آخر برای محل ورود، زمان ورود، عنوان صفحه، آدرس صفحه، سيستم عامل، کاوشگر اينترنت، وضوح صفحه نمايش، دقت رنگ صفحه، IP دستگاه، برنامه های نصب شده (Flash Player, Windows MPlayer, Java, Shockwave, Real Player, QuickTime, Acrobat Reader, SVG Viewer) قابليتهای کاوشگر

  • آمار کلی در مورد ساعات ورود افراد، روز ورودی طی هفته، سيستم عامل، کاوشگر اينترنت، وضوح تصوير، دقت رنگ همراه با نمودارها و تعيين درصد هريک

  • تعداد افرادی که تنها 1 بار سايت شما را ديده اند

  • تعداد افرادی که بين 2 تا 5 بار سايت شما را ديده اند و همينطور بين 6 تا 10، 11 تا 20، 21 تا 50، 51 تا 100 و بيش از 100

  • رتبه در ميان کليه اعضاء

  • قابل تعيين تعداد ارقام کنتور از 1 تا 9

  • قابل تعيين شماره اوليه برای کسانی که خواستار حفظ بازديدهای پيشيپن خود هسنتد!

ديگه چی ميخواين؟ 22 مدل سيستم عامل و 33 مدل کاوشگر اينترنت هم تشخيص داده ميشه! فکر کنم خيلی کار جالبی از آب در بياد! حالا مشغول تستش هستيم البته به کمک دوست عزيزم آقا فرهاد که حمايت اين سايت رو از ابتدا در امور هاست و دومين و ... به عهده داشتند.

www.persianwebtools.com

 

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ۱٢:٢٧ ‎ب.ظ روز جمعه ۱٧ بهمن ،۱۳۸٢

مقايسه بی سابقه!!!!!

سبيل کلفتان:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

ضعيفگان:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ۱٠:۳٩ ‎ق.ظ روز دوشنبه ۱۳ بهمن ،۱۳۸٢

مشکلات سرباز های آمريکايی!

 يه سرباز آمريکايی (لعن الله البوش) که ۹ ماه رو در عراق برای برقرای تمدن جنگيده بوده يه نامه از دوست دخترش (نامزد سابقش) به صورت زير دريافت ميکنه :

 راکی عزيزم

من ديگه از اين وضع خسته شدم بهتره هر چی بين ما بوده تموم بشه! پس لطف کن اون عکس من رو که هميشه تو کيف پولت ميزاشتی برام بفرست

دوست دارت ماری

سرباز هم که  ناراحت شده بوده از تمام سرباز های گردان می خواد تا هر چی عکس دوست دختر و خواهر ومادر و خاله و دختر عمو و دختر عمه و... دارند بهش امانت بدهند و همه رو توی پاکت ميزاره و مينويسه:

ماری عزيزم

حق کاملا با توست و من  واقعا از اين بابت متاسفم اما يه مشکلی هست و اون اينکه من بعد از ۹ ماه من اصلا قيافه تو يادم نمياد پس لطف کن مثل يک فرشته باش و عکس خودت رو از ميون عکس بقيه دوست دخترهای من بردار و بقيه رو برام بفرست  

نکته ادبی : کلمه بوش در خط اول اسم خاص است و ال نمی گيرد

نکته اخلاقی : آخه سرباز آمريکايی تو عراق پول می خواد چی کار که کيف پول داشته باشه که عکس کسی رو توش بزاره

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ٩:۱۳ ‎ق.ظ روز پنجشنبه ٩ بهمن ،۱۳۸٢

حاليته؟!

یه جورایی نازنین خیلی می خوامت
حالیته؟
دل ما بدجوری افتاده تو دامت
حالیته؟
خودمون بازیگریم، بازی واسه ما در نیار
تا بگی ف میخونیم اند کلامت
حالیته؟
این قده ادا نیا ،اوقات ما رو تلخ نکن
بزار باشه زندگی بازم به کامت
نازنین دستت رو خوندم نگو یار ساده بود
نگو ما سوار بودیم اما طرف پیاده بود
یه وقت از رو سادگی فکر نکنی سیاه شدم
توی خلوت به خودت نگی چقدر بلا شدم
تو بگو ما رو زدی، مام همه جا میگیم آره
خوش دارم خوش باشی تو خیال خامت
حالیته؟
نگاهت اگه بیسته، ما میگیریم بیست و یک
خودمون رو دو می خوابیم زیر خالت
حالیته؟
همه این حرف ها رو گفتم ولی راستش رو بخوای
بد جوری دیوونتم، خیلی میخوامت
حالیته؟


اگه این بالایی کار نمی کنه اینجا کلیک کنید

  
نویسنده : کتکله ; ساعت ٧:۳٢ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ٢ بهمن ،۱۳۸٢